小魔女的感悟

好久没有跟新过任何的文字，不是忙，而是懒惰。甚至懒得什么都不想做。

天气终于变得炎热起来了，只要还能喘气就会出汗。一个朋友回家了，心里有种小小的失落。每个人都在迎接着新的变化，有人面临着新的工作，有人面对着新的家庭，有人面对着即将来到的新生命，可我还是和以往一样，一样的工作和生活。

好想回趟家，只是想看看，看看我想看望的人。

时间比想象中过的还要快。匆忙的迎接了新的一年，然后在晚上放空自己的思想，什么都不想，朋友都问为什么很久没有联系？是啊，为什么！难道我真的有那么忙吗？今年等待我决定的事情很多，人有点茫然。因为决定了之后我不知道自己该怎么做。很久没有大醉一场了，起码醉了可以暂时忘记所有要想的事情。可我总是在没到快醉的时候选择跑回家，然后把自己丢在床上，什么都不做，安安静静的睡觉。四年没有回家过年了，四年不曾和朋友们欢呼雀跃举杯高歌，还是很怀念以前的日子，虽然那时的生活简单，可我开心。

早上小G打电话担心自己的论文，我没有办法帮他。我并不是全能的机器猫真的有如意门什么的宝贝，可以完成任何人的任何要求。我该怎么做？鼓励好像在这个时候远远不够，因为这只是空话，没法解决实际的问题。老天应该不会在这个时候和我开玩笑，现在的一切关系着接下去我们的关系的发展。我可以不担心吗？

就这样上班的日子开始了！昨晚居然有点睡不着，一直在床上翻来覆去的。一点一点回忆着电影里男女主人公分手的时候，女主角大哭的场面，眼泪也忍不住的浸湿了眼眶。我在做什么，在回忆过去，还是在被电影感动？其实那些能感动你的场面不就是人生的一个小缩影，你总能在那里找到自己曾经经历的往事。梦中，我居然看见了他......

或许在我的潜意识里总是留着他的影子，不论时间怎么推移，地点怎么转换，我越是压抑自己反而那种想念就越强烈。身边真的很需要有一个肩膀，起码在我累了的时候可以靠着！长距离的恋爱是一种折磨，那种想见不能见的感觉总扯着心底某个位置隐隐作痛。我还能坚持多久？

时间过的飞快，7年的时间就这样过去了，下一个7年呢？希望自己快乐！

天天都想说上来写点什么，天天都不记得。最近迷上了一个游戏，就日以继夜的打，我妈说都30岁的人了，还跟个小孩似的！原来在妈妈的眼里我真的已经长大了！

最后一个星期新的一年就要来了，总觉得有点恍恍惚惚的。年纪越大记性越差，甚至还有很多回忆不起来的事情。有人开始总结过去的一年，有人开始对新的一年充满希望，而我总是在回忆上学时候的事儿，上学时候的人。身边的人结婚的、有孩子的越来越多，自己也慢慢变成了风头浪尖上的人物，如果说对爱情最后的憧憬，那应该是能和自己心爱的走上结婚的红毯。不过我自己却不知道自己什么时候是个尽头。

和朋友在网上聊天，一起回忆当时是怎么认识的，好玩的事情一箩筐。其实人和人之间的关系真的是很微妙的，在冥冥之中早就安排好应该遇见什么人，什么人应该擦肩而过。如果很多事情都可以自己选择自己安排，那是不是我们的人生就会变得很满意？其实我已经是个很幸福的人了，虽然没什么钱，但也过着开心自在的生活，有自己的朋友。

新年就要来了，养好精神，收拾好东西，迎接新的一年。

 

 

 

 

 

周末和小G去了HKShopping，原本是计划2天来回的，结果因为酒店价格的暴涨而导致计划破灭。一天来回我算算也有7、8个小时可以逛，欣然计划，结果我失败了！因为等你到了HK的时候你发现还有很多地方没有认真仔细的逛就已经够时间要回来的。所以我奉劝打算一天就逛遍HK的同志们还是再计划一下。我是一个不爱照相的人，所以也没有什么图片可以上传。不过我还是很想传几张LV和GUCCI点门口排队的场景！我估计我的时间里有差不多一个小时就是捐献给排队的。暴汗中国内地人民对奢侈品的追求以及超级强悍的购买力！转战连个大购物地点的我还算是没有空手而归，虽然不是很尽兴，不过我去的机会是在是太多了，对我来说这次没买的我可以下次再买！

当然星期天我并没有在家休息，和两个好友一起去了海泉湾。气温17度，来泡温泉的人并不少。到处都是人影，很难找到清静的地方。室外的温度比较低，泡在水里不是一般的舒服，不过出来的时候那确实是相当的冷的。我终于又一次的体验了什么叫做美丽冻人！我发现我这种人就是不管做什么都喜欢凑热闹的人，却没什么耐心。所以泡温泉我基本上是每个泉都光顾一下，绝对没兴趣常呆在一个地方。

双休的周末真的是很舒服，不过要是小G不在，估计我还是会选择上班。一个人呆在家里是在是太不舒服了，尤其是我这种喜欢热闹的人。还有三天又可以休息了，在家好好陪陪小G，毕竟下次见面要等到明年的6、7月份。漫长的半年时间啊，我该怎么度过？

原本以为这辈子我都不会再听见他的声音，甚至把这个人从的记忆中彻底的删除，但事实上我没有自己想象的那么洒脱。护照过期了，却一定要我本人回去，可是我真的不想踏上那快熟悉的土地，似乎走在哪个地方都会有很多我不想找寻的回忆。听见电话那头熟悉的声音，心底有点颤动，我不知道自己是不是还恨他。起码我真的不想让他帮我，因为这样证明了我的无用。电话里一阵客气和寒暄之后，挂了电话，眼泪居然会在眼圈里打转。我原来是这么无用的人，连这么一点点都受不了。或许我一直不曾忘记他，只是强迫自己让他的名字他的声音沉积在心里的某个角落，当一不小心触碰到心底的深处，那里还是会揪着难受。

 

现在的我有了自己爱的人，有了自己生活的圈子，有了自己的朋友，而他也一样。我们的生活或许连两条平衡线都不算，永远不会有相同的轨迹。我们会各自在各自的生活中被彼此遗忘，永远的遗忘。

今天是周五，不过我们还需要再上一天班才能休息，真的很想蒙住被子好好的睡一觉。昨天开始进行年底结算了，今年真的是有种白忙乎的感觉。学生的量上不去，不管你是三头六臂还是超级赛亚人，都只能一边靠站。估计年底还是不怎么乐观的，大红包一定会缩水很多。不过这么多年来，公司永远都是说到的话没做到过，所以我只能说忍耐，但忍耐是有限度的。总有一天我会爆发的！

 

下周二小G就回来了，自己居然有点激动。其实每年都要见三次面，频率已经算很高了，但这次还是很想他。下回我们要相隔半年多的时间不能见，有排找乐子打法时间呢。还好，明年可能妈妈会在这边常住，那起码家里就不算是冷冷清清的。我是一个不怎么喜欢冷清的人，或者是因为与生俱来的那种害怕孤独吧，一个人在家我总能胡思乱想很多东西。只有人多的时候才能分散我的注意力。

 

昨晚看可一出VCD，爱情呼叫转移的第二部，剧情是一如既往的有点无聊，但范伟在里面的对白是在是太经典了，还有那些标志性的腔调，让我笑到暴。基本上一想起来印象中就剩下范伟了，也许这就是一个演员的魅力。这部电影除了范伟之外，其他人都一般般，没有突出什么人物个性。不过我还是觉得喜欢看片的兄弟姐妹们可以看看，捧捧范伟的场，保证烦恼全无。

 

暂时没什么特别的事儿，只希望小G平安回来。

虽然以及连续几天情绪不高涨，还好，我可以让心里的恨暂时的凝固在一刻。我没有办法原谅一个这样的人，即使平时我并不计较什么，但这次她触碰了我的底线。有人说，可怜之人必有可恨之处，我完全彻底的同意这个说法。或者她只是为了扰乱我看似幸福的生活，因为这是她所没有的。为什么女人是这么容易嫉妒别人的人？

 

其实换成是和自己年龄相仿，地位相仿的人，我不介意。但换成是她，我觉得不可理喻！既然已经决定蔑视她的存在，那就当她是个屁，放了吧！

 

再过两周小G就要回来了，我似乎已经欠了朋友很多顿。无数的大饭局小饭局又会铺天盖地的压过来，谁让自己是个超级爱热闹的人！也许我的人生中最不能缺的是朋友。，对了，还有钱，还有爱情！（应该说什么都缺！）

 

很多人都告诉我香港最近在拼命的打折，我的心已经蠢蠢欲动了。这次去HK我一定要买个够本！！！！小G小心你的钱包哦！刚才在加拿大的朋友说那个折扣简直打得像抢一样。我想这就是金融危机带给那些有钱人最大的好处吧！本来想耍死皮，让朋友帮我买点好东西寄回来给我，但是看看我那干瘪的钱包，还是算了吧。所以我发誓，我要变成有钱人！！！！

 

决定学着褒广东靓汤，我估计还是对身体有好处的。中午那难吃的盒饭简直像是喂猪，可我却没有猪长的强壮，也算是挺亏的。每天带点汤来公司喝，我想应该可以弥补一下营养不良这个问题吧！那么，要不要从今天开始呢？